ご無沙汰しておりました・・・

書こうかどうか悩みましたが、
あくまでここは私の個人的日記だということで・・・

今月の22日は私の誕生日。そして、
23日は次男の誕生日でありました。

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と、同時に、父親のお通夜と葬式の日でもありました。
21日の午前中にそれまで普通に会話していたのに、
気づけば息をしていなかったと。
自宅療養中で、お医者さんの往診中のできごとでした。

食道がんのステージ4と言われて約半年。
色々とでき得る努力はしたつもりでしたが、
84歳と9日で旅立ちました。
もう少しは生きてて欲しかったのですが、願い叶いませんでした。
とは言え、男の84歳は十分に長生きですよね。
痛みもかなりあったようですが、
最後は痛みもあまりなかったようで、
平穏な最期だったようです。




故人の希望でもありましたが、
家族葬という形になりました。
それでも22人ほどお通夜、葬儀・告別式、初七日に参加してくれました。
なんだかんだと普通葬にするよりもお金はかかったと思います。
この程度の会場を使っての葬儀ということでの比較でしたらね。
色々で130万円程度はかかりましたから。

会員割引がなかったらあと50万円は上乗せされたかも。


とは言え、
会社にも完全に告知すら断り、
弔電その他を同僚にも断り、
完全に家族と親戚の一部、
故人の友人の一部のみで行いました。

おかげで、お坊さんも含めて、
故人を本当によく知る人達のみでの葬儀となりましたので、
本当に内容の深い、本気で故人を悼む葬儀となりました。

葬儀の弔電は1通のみで、
父親の住んでた市の市長のみでした。
そんな弔電なんか・・・
読み上げるなよな・・・
届いていなかったことにして欲しかったです。
てか、そのホールでのお決まり事であって、
弔電そのものは届いてもないとは思いますがね(苦笑)

本当に近しい人たちのみで厳かに慎ましやかに故人を送り出したかったのです。




喪主は母親にしてもらいました。
もちろん、挨拶やその他は私がやりました。
これで良かったと思います。

私の葬儀は、同じくカミサンが喪主で、
挨拶や"点火ボタン"を押す役は長男が良いとは思ってます。
ウチのカミサンには無理だと思いますから。
けど、私の葬儀はやはりカミサンが喪主でいて欲しいです。


そして、昨日の初七日後と、
今日の日曜日は終日を掛けて実家の片付けをしておりました。
昨日は私夫婦と妹夫婦とそれぞれの子供たち全員で。

今日は私とカミサンと妹と妹の長男とで。


おかげで随分と片付きつつありますかね。
明日もカミサンと妹には片付けの続きをやってもらいます。

こうしているウチに悲しみが和らいできますし、
楽しかった思い出を、片付けるブツを手に取る中で思い起こせますからね。




PS
ガンが発覚した時点で83歳。
手術できる年齢ではなく、あちこちに転移している状況でもあって、
手術は諦めざるを得ませんでした。
私が信頼している某大病院でのセカンドオピニオンでも全く同じ見立てでしたし。

で、抗がん剤が効く確率は2～3割だと言われてました。
その2～3割に入ってくれることを祈りながらのチャレンジでした。
父親自身は、
そんなつらいことをせずに楽にして欲しいというのが本音だったようですが、
治る方法はそれしかないと・・・

治らない場合は、放射線治療を行うわけなんですけど、
それはそれでガンも減るけど、健康な細胞も減ります。

実際には、抗がん剤は全く効かず、
放射線は激的に効いたようではありました。



結果論でありますし、
選択したのは、本人と私達でありますから、
誰も恨んだりはしておりませんが、
こういう結果が分かっていれば、
抗がん剤治療はせずにいたと思います。

そうすれば、まだしばらくは、
元気に食事をして、出かけたりすることができていたと思いますから。


そこが一番乗の心残りですかね。


でも、ま、湿っぽいことが嫌いな故人の為にも、
明日からは、前向いて、明るくこれからの人生を歩んでいきたいと思っております。

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一人娘

2006.4.14撮影　タイトル:甘えん坊





2006.4.14撮影　タイトル:見返り美人






2016.12.18撮影

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2018.10.21　撮影



本日、2019.1.8 am7:40頃、
一人娘チャコが永眠致しました。
ちょうど16歳でした。



一昨年と昨年と2度ほど死にかけましたが、
なんとか持ち直し、昨年末にはかなり食欲も戻って元気になっておりました。

しかし、一昨日の22時頃から、
痴呆症のように、ずっとずっと30時間に渉って吠え続けました。
私達のこともわかっていないような感じでした。
2度死にかけた時とも全く違う症状で、
もう長くないなと予感させるものを感じました。


昨日、私は休みをとりました。
ずっと自宅にいましたが、
チャコはずっとずっと吠え続けてました。

咽が枯れてきても、
ただただずっとずっと吠え続けていました。

昨晩、さすがに疲れたのでしょうか?
やっと吠えるのをやめ、
眠りについたようでした。

そして今朝、また吠え始めました。
私は今朝は8時頃に、ゆっくり出勤する予定でしたので、
次男がチャコの朝の散歩に出かける時はまだ自宅にいました。

チャコはもう自力で歩けないようでした。
自宅前で次男がチャコを抱えて外に連れ出したのですが、
その直後から息をしていなかったようでした。

可愛い大きな瞳を見開いたまんま亡くなってました。


私はどうしても休めなかったので、
葬儀その他を終えて、午後から出勤しました。

次男とカミサンには休んでもらい、
チャコがいなくなった後片付けを徹底的にやってもらいました。
この家に住み始めた時はチャコも一緒に引っ越してきましたので、
チャコのいない我が家は初めてでした。

だからこそ、キッチリと片付けをしないと、
気持ちを吹っ切れないですものね。

帰宅した時、
ケージやその他が綺麗に片付けられておりました。

すると、不思議とチャコが若くて元気だった頃の様子を思い出しました。
膝の上にのせて遊んでる時の体温も蘇りました。
不思議なものです。

片付けられていなかったら、
最近の元気のないチャコばかりを思い浮かべたようにも思います。


これで、元気なころのチャコを忘れずに生きていけそうに思います。

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嬉しさと達成感と一抹の淋しさと・・・・

ブログカテゴリーは敢えて未分類。


長男の就職が決まったのは、昨年の4月初め。
そして、明後日、愛知県に向けて旅立ちます。
就職先が愛知県の会社なので覚悟はしていましたけれど、
いよいよという時期になるとやはり、淋しさはありますね。

もちろん、今まで頑張って育ててきた達成感、
いよいよ独り立ちするという頼もしさと嬉しさ。
その他、色々な気持ちで複雑です。

ケジメとして、GWには帰省するなよ、お盆は帰ってこいよ。
とは伝えてあります。




まだ這い這いもできない頃の姿。

また、捕まり立ちを始めて間もない頃に、内臓が弱って、
そんな頃に子供1人で入院させなければならず、
病院のベッドに置いてけぼりにする時に、
泣き喚いて、離れるのがつらくて、こちらまで泣きそうになった時のこと。

幼稚園へ行きだした頃のこと。

小学校6年の時に今の家に引っ越してきて、
ラッキーなことに修学旅行に2回行けたこと。

カケッコで私よりも速くなったこと。

初めて彼女を連れてきたこと。

大学に通い始めた頃のこと。

その他、色んなことを思い出してしまいます。


子供は確実に成長して、独立して旅立っていきます。
私の子離れはいつになれば、できるのでありましょうか?(笑)

書いていて、やはり、淋しくなってきましたね。
ここまでにしとこ(笑)

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